更早的回忆

初中暗恋到大学，不能说是用情之深，只能说是“蓄谋已久”
表白时，我怕你为难不好拒绝我，用了村上春树《挪威的森林》的一句话

我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。
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幸运的是，我得到了肯定的回复，开始了属于我们的故事。

写给小孔的道歉信

我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由
——《虞美人盛开的山坡》

回忆这两年来的种种，或喜或悲，我们也算经历很多磨难，仔细想来，爱你的心有增无减。

下面都是我给你写过的道歉信，权当是纪念好了

其实呢，我很犹豫要不要说这些话，想了很久，有些事情不确认清楚也不过是自欺欺人。先说个故事吧，高中的时候我有个同桌，那次去北京他也去了，就在那次同节车厢上他遇到了女孩，他属于呢一见钟情，后来他跟女孩表白了，女孩没拒绝也就答应了。后来高一开学的很长一段时间他们一起散步聊天，直到有一晚，女生说她觉得不能再欺骗下去了，之前同意是因为不想让我那同学伤心，就先答应了。可是结果呢，对我那同学来说，这是更大的伤害。我知道你可能不反感这段感情，可是在现在这个年纪，恋爱最大的基础还是感情，你说你会想很多，我不知道你所谓的很多包括哪些，合不合适嘛。但是啊，不管从哪种情况考虑，我都希望最终的答案是出自你的本心，而不是犹犹豫豫很久想了很多所谓的“现实”“实际”才得出的答案。我会为了你去做出改变，可不管怎么改变，我还是我，如果你对我只是不反感不讨厌，觉得可以接受的话，时间推移下去对双方都很累。何况你的那些室友还有各种优秀的男朋友，我也不愿意丢了你的面甚至成了你的痛。你告诉我我有一周的时间的时候我真的很高兴，原来我曾遗憾的事第一次离我这么近。但接着我就开始焦虑了，就像我所说的，我没曾想那么多，喜欢就说来那是我表白前脑子里唯一的想法，我没想过之后会怎么样，或者说我没想过我会成功，我自然欣喜若狂，但是啊，但是。。。回到开头，这个阶段的恋爱我希望是最单纯的，至少我抱着的是这样的想法。我本想着这周抽空说清楚，看来也没有那个机会和时间，而且我也怀疑我是不是能情绪稳定的说出这些话。我不想给你什么负担，可是有些事情答应了就很难再有退路。这还在一周范围内呢，所以。。。顺从你的初心吧，

我知道你心情很不好，不想和我说话，但是我觉得你这样逃避不行的。你觉得也就是一晚的事无所谓，我为什么要这么执着，非得来烦你呢。在你看来一晚上就过去了，可是我呢，我完全不在意你的生活你的经历嘛，哪怕是不好的事，我连关心的资格都没有嘛，对你来说就一句话，“和你没关系，别往枪口上撞”。我不管是什么样的事，或多或少我都愿意和你提上几句，被你骂也好，被你不理解也罢，我觉得至少这样你能更了解我。你这样什么都不说，我感觉会和你很生疏啊，我感觉自己完全不了解你，对我来说，我知道你是孔孟云，然后没了，我这样会感到很恐慌的，也许是我想的太多。但是这样真的让我很难受。

考虑了一天时间，我还是得先道个歉，对我之前的所作所为道歉，对不起。先前我的所谓拉近关系的说辞仔细想想简直是种恶心的借口，我从一开始的动机就是有问题的。身边的朋友也好，遇到的事情也好确实改变了我的一些想法，导致我没有考虑你的想法，以我的底线去衡量你的。不过既然事情已经发生了，说什么也晚了，后悔还是后悔，不过我也不会说什么早知道怎么怎么样的混账话了。我看的出来，从昨天开始，你给我发消息的时候其实是有种安慰的心思在里面的，谢谢啊，但是这样对我来说我只会更加愧疚。说实话，我现在有点不知道怎么面对你了，我甚至有点害怕和你见面或者语言交流。或许给我时间我能调节好这一点，反正对于你回到合肥还有将近一年时间，在这期间我们也不会频繁见面，我能够调整好心态。但是现在我心里更大的问题是我害怕我可能一直都不能够了解你，我先前觉得或许随着时间的推移，关系的拉近，我们能更好了解彼此，可是话说开之后，我发现自己好像很无力。或许在以后行为举止方面我们或许可以更加亲密，可是我对你不够了解的现状可能真就无法改变，我真的没了信心。对我来说，现在我不想分手的原因除了对你的喜欢外，更多的变成了愧疚，和对不想对自己失望的执念，我不想因为自己的愚蠢让自己的第一场恋爱就这么结束。这些话不是想让你表示什么，只是想单纯告诉你我的想法，如果我隐瞒这些和你谈恋爱，我觉得对你不太公平。还是像我先前说的，我尊重你的想法，